Wer spickt, wird erschossen

Lehrerin: »Was sind denn Musen?«
Schülerin: »Äh, irgendwas aus dem Griechischen.«
Lehrerin: »Na ja, ›irgendwas aus dem Griechischen‹ kann vieles sein. Der Schuldenberg der EU
ist auch aus dem Griechischen.«

Englischlehrerin: »The Terrorists! Äh, the theorists!«

Mathelehrer: »Die Logarithmen sind alle miteinander verwandt, reine Inzucht ist das.«

Lehrer: »Also, Schwangerschaft muss man nicht angeben, Vorstrafen, das weiß ich nicht - obwohl, das ist ja fast das gleiche.«

Biologielehrerin über das Kurzzeitgedächtnis: »Stell dir vor, das Rind hat kein gutes
Kurzzeitgedächtnis, steht am Wasser, und dann kommt ein Krokodil raus. Das Rind kann entkommen,
dreht sich um und denkt: ›Oh, Wasser!‹«

Lehrerin: »Das ist mein erster Blick am Donnerstagmorgen - in die Zeitung. Zuerst die Todesanzeigen und dann das Nachtleben.«

Lehrer: »Ich bin von lauter Pfeifen umgeben. Da könnte man glatt 'ne Orgel bauen.«

Lehrer: »Das Einzige, was sich in eurem Kopf bewegt, ist ein Kaugummi.«

Lehrer im Gespräch mit muslimischer Schülerin: »Wenn Sie mal Husten haben, wie ist das dann mit Medizin?«
Schülerin: »Es gibt ja auch Medikamente ohne Alkohol.«
Lehrer: »Wie, ohne Alkohol? Wozu hab ich dann Husten?«

Lehrer: »Dummheit frisst, Intelligenz säuft!«

Lehrer, nachdem er Schüler abgefragt hat: »Um es in DSDS-Worten zu sagen: Du bist jetzt im Recall.«

Lehrer: »Wenn die Körpertemperatur höher ist als der Intelligenzquotient, dann wird's kritisch.«

Schüler: »Frau Henkel, darf ich die Tafel löschen?«
Fr. Henkel: »Wieso, brennt sie?«

Englischlehrerin: »Es stimmt nicht, dass man eine schlechtere Note bekommt, wenn der Lehrer einen nicht mag. Aber es kann sein, dass man in einem Fach besser ist, wenn man den Lehrer sympathisch findet. Das erklärt auch, warum ihr in Englisch so gut seid.«

Schüler kommt zu spät.
Französischlehrerin: »Ja, wo kommst du denn her?«
Schüler: »Mein Bus hatte Verspätung.«
Französischlehrerin: »Dann sagst du nächstes Mal zum Busfahrer: ›Drück aufs Gas, Alter,
ich muss zu Französisch!‹«

Lehrerin, aus Russland stammend: »Wenn ihr nicht gleich ruhig seid, dann bumse ich mit der Tür!«

Lehrer: »Wir leben im Zeitalter hochintelligenten Schwachsinns.«

Lehrer: »Lass das Zucken, du Zuckerkranker!«

Lehrer zu Schüler: »Was hast du gesagt?«
Schüler: »Nichts.«
Lehrer: »Ist ja interessant.«

Lehrer zu zu spät kommendem Schüler: »Lassen Sie mich raten - Ihr Auto ist
wohl stehengeblieben oder rückwärtsgefahren?«

Lehrer zu Schüler: »Wenn ich so höre, was du immer von dir gibst, dann glaube ich, dass man auch nach einem Hirninfarkt glücklich weiterleben kann.«

Chemielehrer: »Schwefelverbindungen sind heute in aller Munde - wenn Wein getrunken wird.«

Lehrerin: »Die Fragen können gar nicht so dumm klingen, wie Sie sind.«

Schüler: »Alex hat 'nen Vorschlag für den Wandertag! Geh'n wir in 'ne Stripbar!«
Lehrer: »Nee ... ist zu teuer! Vor allen Dingen müssten wir erst mal eine finden, in der sie mich noch nicht kennen.«

Lehrer, verärgert über die wiederholte Verspätung einer Schülerin: »Seit der Geburt noch nichts erreicht außer Gewichtszunahme, aber sich alles Mögliche leisten!«

Lehrer zu Schüler: »Es gibt Menschen, die die Zeitung lesen, und Menschen, die sich damit zudecken. Noch hast du die Wahl, was du später machst.«

Lehrerin: »Ich hab mich schon lange an mich gewöhnt, ihr müsst es jetzt auch.«

LEHRERIN KRAMT IN IHRER TASCHE:
»HEFT WEG, TEXT WEG, KOPF WEG ...«

SCHÜLERIN: »KANN ICH AUFS KLO?«
LEHRER: »ICH HOFFE, DU KANNST DAS, NACH DER STUNDE!«

Schüler: »Die wichtigsten Dinge sind aber noch da.«
Lehrerin: »Was halten Sie denn für die wichtigsten Dinge?«

Lehrerin zu Schülerin: »Dein Mundwerk bedarf dringend einer Behandlung!«
Schülerin: »Ich muss nichts sagen, ich hab ein Recht auf freie Meinung.«
Lehrer: »Dann spielen wir jetzt mal Ostblock. Los, sag was!«

Lehrer: »Lernen ist wie Rudern gegen den Strom, sobald man aufhört, bleibt man zurück.«

Lehrerin: »Das Alter zwischen 12 und 14 ist das Stadium, in dem der Schritt vom Affen zum Menschen noch nicht ganz vollzogen wurde.«

LEHRER: »WENN IHR WEITER SO SCHLECHTE ANTWORTEN GEBT, MACH ICH EINE STRICHLISTE
FÜR JEDES ÄHHHH. BEI DREI STRICHEN GIBT ES EINE ÖHHHH-NOTE.«

Deutschlehrerin: »Das ganze Gedicht ist bekifft.«

Schülerin: »Darf ich mal aufs Klo?«
Lehrerin: »Sag mal, warst du nicht erst letzte Woche?«

Lehrer: »Einmal, als ich in der Kirche war, da hat doch tatsächlich jemand vor mir eine Zigarette angezündet. Da ist mir fast das Bier aus der Hand gefallen!«

Lehrerin verkündet zu Beginn der Stunde, dass sie eine Stegreifaufgabe schreiben will:
»Schließt bitte eure Unterlagen inklusive dem Mund!«

Lehrer zu Schülerin:
»Du hast nix drauf außer Zahnbelag!«

Lehrerin: »Tobi, sei endlich ruhig, sonst platzt hier gleich der Mond!«
Schüler: »Was ist denn, wenn der irgendwann wirklich platzt? Was machen Sie dann?«
Lehrerin: »Da mach dir mal keine Sorgen, ich habe schließlich ein ganzes Universum zur Verfügung.«

Englischlehrer: »I am total from the role.«


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