Schmetterlingszeit

den Wind auf meinem Gesicht. Ich spürte nichts bis auf einen

stechenden Schmerz in meiner Seele.

Seit einigen Monaten hatte ich mich in einer unterschwelligen

Krise des Geistes verloren. Im vergangenen Herbst war

ich in zunehmender Düsternis erwacht und in Missklang, als

ob etwas in meinem Innersten aufschreien würde. Ein

ganzer Chor von Stimmen. Verwaiste Stimmen. Sie schienen

für all meine ungelebten Anteile zu sprechen und die Grenzen

meines Daseins sprengen zu wollen, sie brachen mit solcher

Wucht und Unvorhersehbarkeit über mich herein, dass

ich sie nicht im Zaum halten konnte. Heute weiss ich, dass

sie das lautstarke Geschrei eines neuen Selbst waren, das darum

kämpfte, geboren zu werden.

Die düstere Mitte des Lebens

Ich stand auf dem unsicheren Gelände der Lebensmitte,

kurz vor dem Zeitpunkt im Leben, der einen zu innerlichem

Wandel anhält, zur Durchquerung von einer Identität zur

nächsten. Wenn die Winde der Veränderung durch unser Leben

wehen, besonders in der Lebensmitte, rufen sie uns oft

dazu auf, einen neuen Abschnitt auf unserer spirituellen Reise

zu begehen: denjenigen, der will, dass wir den verdrängten

und unaufrichtigen Orten in uns gegenübertreten und

unser tieferes innewohnendes Selbst befreien - das wahre

Selbst. Sie fordern uns dazu auf, zu uns zurückzukehren und

das anzunehmen, was wir wirklich sind.

In diesem Winter meiner Unzufriedenheit hatte ich keine

wirkliche Ahnung von all dem. Ich war perplex über dieUmwälzungen,

die in mir vor sich gingen. Das konnte mir doch

nicht passieren, sagte ich mir. Ich hatte mich schliesslich

schon einmal auf eine spirituelle innere Suche begeben -

eine, die sich vor acht Jahren mit Schmerzen in der Brust und

Stress angekündigt hatte. Meine Reise hatte mich zu einer

besinnlicheren Lebensweise geführt und mir die erste richtige

Ausgeglichenheit in meinem Leben geschenkt, die ich je

erlebt hatte. Die Erfahrung, von Gott geliebt zu werden, und

das erneuerte Vertrauen in seine Allgegenwart hatten meinem

zerstückelten Leben ein grosses Stück Heilung beschert.

Mir hätte allerdings klar sein müssen, dass das spirituelle

Dasein niemals statisch verläuft. Wir werden irgendwann geboren,

nur um zu entdecken, dass in uns ein neues Streben

nach Ganzheit heranreift. Das ist die heilige Absicht, uns per-

manent der Reifung entgegenstreben zu lassen und dazu alles,

was in uns verloren gegangen und verwaist ist, erneut aufzugreifen

und das göttliche Abbild, das in unserer Seele

wohnt, wieder herzustellen. Es ist eher die Ausnahme, dass

bedeutende Veränderungen nicht mit einem Verlorengehen

in dunklen Wäldern einhergehen, oder wie T. S. Eliot esbezeichnete,

in »leeren Räumen zwischen den Gestirnen«1.

Ich bewegte mich durch das trübe Nachmittagslicht, als

ob schon das pure Ritual des Einen-Fuss-vor-den-anderen-

Setzens mich von meinem Schmerz erlösen könnte. Ich vergrub

die Hände tiefer in den Manteltaschen und sah zu, wie

der Wind einen Pappbecher den Rinnstein entlangfegte. Ich

näherte mich dem College-Gelände. War ich wirklich schon

so weit gelaufen? Das Sonnenlicht schwandallmählich. Ich

wollte umkehren, doch ich fühlte mich innerlich wie gelähmt,

beinahe unfähig, mich zu bewegen.

Ich schleppte mich zu einer kleinen Bank zwischen den

Bäumen. Während ich dasass, betrachtete ich eingehend ihre

knochigen Arme und spürte ihre Kahlheit, ihr verzweifeltes

Streben nach Licht und dem Himmel. Tränen schossen mir

in die Augen und brannten auf meinen Wangen. Es ergab

keinen Sinn. Ich hatte nie ernsthaft daran geglaubt, dass die

Krisen in der Lebensmitte tatsächlich existieren könnten. Sie

waren mir immer wie eine Modeerscheinung vorgekommen,

wie ein weiteres Stück klischeebesetzter Amerikanismen.

Aber jetzt, wo ich mich mitten in einer solchen Krise befand,

wirkte sie beängstigend real.

Was mir bisher vertraut gewesen war, empfand ich als erdrückend.

Meine Ehe kam mir auf einmal schal und leer vor,

mein religiöser Überbau beklemmend. Die Dinge, die einmal

von Bedeutung gewesen waren, waren es nicht mehr; andere

Dinge, die nie wichtig gewesen waren, plötzlich von grösster

Tragweite. Mein gesamtes Leben hatte sich in ein beunruhigendes

Fragezeichen verwandelt.

Ich bewältigte meine täglichen Aufgaben wie gewohnt:

den Morgen und den frühen Nachmittag über schrieb ich,

danach holte ich die Kinder aus der Schule ab, beantwortete

die Post, ging einkaufen, kochte und arbeitete mich durch

die nie enden wollende Liste der Erledigungen hindurch. Ich

war schon immer gut darin gewesen, pflichtbewusst zu handeln

(selbst in Zeiten der Krise). Nach aussen hin wirkte ich

völlig ruhig und gefasst, in mir drinnen tobte es.

Mein Mann Sandy war ebenso beunruhigt wie verwirrt

über meine Erlebnisse. Er wollte, dass alles wieder so würde

wie immer. Er wollte, dass ich endlich da herauskäme.

Das habe ich natürlich auch versucht. Ich habe mir selbst

mehrmals befohlen, genau das zu tun. Aber es war in etwa

so, als ob man einer hereinbrechenden Welle sagt, sie solle

zurückweichen. Befehle führten nicht unbedingt dazu, es

auch geschehen zu lassen.

Ich seufzte, und meine Gedanken kehrten zu der Zeichnung

zurück, die ich am Abend zuvor angefertigt hatte.

(Kohlezeichnen ist mein Hobby, und in letzter Zeit hat mir

mein Zeichenblock oftmals Trost gespendet.) Ich hatte ein

Zelt inmitten von sturmgepeitschten Bäumen gemalt. Die

Pflöcke, die den unteren Teil des Zeltes befestigen sollten,

waren herausgerissen, und die Zeltplanen flatterten lose im

Wind. Als ich den Stift beiseitelegte, sagte ich mir: »Genauso

sieht es in mir aus.« Tatsächlich hatte es den Anschein, als

ob die Pfähle, die für mein geordnetes, sicheres Dasein gesorgt

hatten - Pflöcke, die ich fast mein ganzes Leben lang

sorgfältig festgeklopft hatte -, herausgezogen worden waren,

und alles umherwirbelte. Unter die Zeichnung schrieb

ich »Die Lebensmitte«.

Als ich jetzt über die Skizze nachdachte, kam mir in den

Sinn, dass ich niemals eine Zeltbewohnerin gewesen bin.

Vielleicht sollte es bedeuten, dass ich mich zu neuen Gestaden

meiner inneren Landschaft aufmachen sollte. Vielleicht

ging es in der Lebensmitte genau darum: um eine Pilgerreise.

Ich klappte den Kragen meines Mantels hoch und dachte

über mein tägliches Selbst nach - das, was ich nach aussen

hin darstellte. Ich betrachtete die Masken, die ich getragen

hatte, die mir »innewohnenden Selbste« oder vorherrschenden

Verhaltensweisen, die meinen Weg durch die Welt geprägt

hatten.

In Bezug auf die vielfältigen Selbste, die jeder Personinnewohnen,

schrieb Elizabeth OConner: »Während eines

schmerzhaften Konflikts habe ich zum ersten Mal erfahren,

dass ich aus mehreren Selbsten bestand. Es kam mir so vor,

als befände ich mich inmitten mehrerer Wesen.«2

Mir war es ebenso ergangen; ich war von mehreren verschiedenen

Selbsten umgeben: der Gefallenwollenden, der

Schauspielerin, der Perfektionistin. Mir wurde bewusst,

dass diese alten Rollen eng mit einer anderen mächtigen Rolle

verknüpft waren, die ich oft spielte, der des »braven, kleinen

Mädchens«.

Sie war der Teil von mir, der über nur geringe Selbstachtung

verfügte, die ihr eigenes Leben nach den Bedürfnissen

anderer ausrichtete, gemäss allgemeiner Werte und Vorstellungen.

Ich hatte manchmal das Gefühl, ich sei als Frau dazu

bestimmt, alle mit allem zu bedienen. Aber meine Bemühungen

führten meist dazu, dass ich meine tiefgründigste

Identität einbüsste, meine eigene einzigartige Wahrheit als

Geschöpf Gottes.

In meiner »braves-kleines-Mädchen«-Rolle ertrug ich alles

ohne Murren, fürchtete mich davor, über die Begrenzungslinien

im Malbuch hinauszumalen, und unterdrückte oft meine

persönlichen Gedanken und Gefühle. Das kleine Mädchen

in mir war es gewohnt, die Vorstellungen der anderen

zu übernehmen und den Weg des geringsten Widerstands zu

gehen.

Manchmal erschien sie mir wie eine Orchidee im Gewächshaus:

zart, gefällig, etwas, das letztendlich immer zwischen

den Seiten des Sammelalbums von jemand anderem

landete. Meine Hauptrollen spielten sich wesentlich im Leben

anderer ab. Ich war die Mutter, die Ehefrau, dieSonntagsschullehrerin,

die Angestellte. Alles wunderbar. Aber

wer war ich tief in meinem Innersten?

Jetzt nahm ich sie plötzlich wahr, die bisher unbekannte

Frau, die in mir gefangen war und danach strebte zu leben

und zu atmen, die alles, was nicht echt und lebenswichtig

war, abwerfen wollte und das Wahre wiedergewinnen. Ich

spürte die Schwingungen eines tiefer liegenden, authentischeren

Selbst, das seine eigenen einzigartigen Vorstellungen

von Individualität ausleben und sich seinem eigenen Geheimnis

hingeben wollte. Wer war dieses Wesen in mir, das

danach schrie, ins Leben gerufen zu werden?

In den darauf folgenden Wochen las ich Gedichte von T.

S. Eliot, der mir gelegentlich wie ein Seelenverwandter erschien.

In »Das Liebeslied des J. Alfred Prufrock« fand ich

mich wieder, in den leisen Qualen von jemandem, der von

der plötzlichen Dunkelheit der Lebensmitte umgeben ist

und vor der überwältigenden Frage steht:

Hat es Zweck,

Das Weltall aufzustören?|...

Ich vertat mein Leben kaffeelöffelweis;

Ich kenn die Stimmen, sie starben so dahin

In der Musik, die im fernen Zimmer klagt.«3

Es war, als ob mein Leben in zu kleinen Portionen abgemessen

worden war. Und aus einem entfernten Raum, von dem

ich nicht wusste, wo er sich befand, drang betörende Musik,

untermalt von Stimmen, die alles daransetzten, gehört zu

werden. Wagte ich es, das Weltall in mir aufzustören?

Glauben Sie mir, ich hätte am liebsten all das von mir gewiesen

und so getan, als würde es gar nicht existieren. Aber

das konnte ich nicht. Das Leben schmeckte nach Pappe, und

die Luft roch abgestanden. Manchmal fand ich mich in einem

Wandschrank des Leidens wieder und wusste nicht

mehr, wo die Tür war. Während meiner schwärzesten Augenblicke

dachte ich sogar daran, von zu Hause wegzulaufen,

um den entscheidenden, verlorenen Teil meines Selbst

wiederzufinden.

(...)

© btb Verlag

Übersetzung: Mo Zuber