Linksaufsteher

Der Einzige, den an dieser Situation etwas störte, war
ich. Ich hüpfte durch die heißen Küchenschwaden, warf
blindlings Sachen in die Pfannen und schaffte es gerade
so, nicht in Panik zu geraten. Die kam dann aber auf dem
Heimweg. Ich schleppte mich durch die menschenleere
Torstraße und hörte auf einmal ein Rumpeln in meinem
Rücken. Als ich mich umdrehte, sah ich, dass zwei gigantische
Felsbrocken hinter mir her rollten. Beide nur eben
ein bisschen schneller als ich, aber es war klar, dass sie
mich irgendwann einholen würden.

Ich träume immer so ein Zeug, bevor die Arbeitswoche
losgeht. Wenn ich Sonntagabend ins Bett gehe, schlafe
ich schon mit eingezogenem Kopf ein. Ich weiß genau,
was kommt. Immer irgendwas mit Stress, mit Verdammtwas-
mache-ich-eigentlich-Hier?-Gefühlen und einem
zwillingsförmigen Unheil am Ende. Schon Stunden, bevor
mein Wecker klingelt, bin ich hellwach und grübele
für den Rest der Nacht herum. Diese Träume lassen einen
so leicht nicht los. Selbst jetzt, um 8:53 Uhr mitten im
Montags-Fußgängergewühl am Rosenthaler Platz, denke
ich noch darüber nach. Und das, obwohl die Deutung ja
eigentlich mal wieder ganz klar ist. Ich sollte mich lieber
mit dem, was vor mir liegt, befassen. Zum Beispiel mit
meiner Arbeit und dem Termin, den ich jetzt gleich ...

»AAAAAARGH!«

Heiße stechende Schmerzen, ganz plötzlich. Müsste ich
blind raten, würde ich tippen, dass mir ein durchgeknallter
Jesus-Sekten-Jünger einen dicken Nagel in den Fußrücken
hämmern wollte. Gerade, als ich erkenne, was wirklich
die Ursache ist, kommt auch schon das nächste Unheil.

»UUUUUUMPF!«

Es reicht. Ich werde zum Hulk. Was es genau ist, was ich
da rumschreie, weiß ich nicht, aber es fühlt sich gut an.
Erst nach und nach wird meine Stimme wieder normal,
die Blitze vor meinen Augen lassen nach, mein Mund hört
auf, im Zehntelsekundentakt nach Luft zu schnappen,
und ich nehme wieder Reize aus meiner Umgebung wahr.

Vor mir steht eine Frau mit einem glänzenden braunen
Pferdeschwanz, hellem Businesskostüm, Rollkoffer und
Pumps mit hohen Absätzen. Sie spricht mit mir.

»Sie haben einfach nur schlechte Laune, was?«

»Ich habe keine schlechte Laune. Sie haben schlechte Laune!«

»Hallo? Ich bin Ihnen nur aus Versehen auf den Fuß getreten.
Und weil Sie so geschrien haben, habe ich Ihnen
anschließend vor Schreck meine Handtasche in den
Dings gehauen. Sicher nicht angenehm für Sie, aber ...«

»Nicht angenehm? Sie an meiner Stelle würden sich
jetzt am Boden wälzen und jammern wie drei italienische
Stürmer im gegnerischen Strafraum.«

»Aber mich deswegen vertrottelte Schlumpfl iese und
blinde Bratwurst zu nennen ist schon ...«

»Mehr als angemessen.«

»Und komplett nichtsnutzige Bürotrine auch?«

»Komplett nichtsnutzige Bürotrine habe ich nicht gesagt.«

»Haben Sie.«

»Niemals. So was sage ich nicht.«

»Doch, junger Mann, das haben Sie sehr wohl gesagt.
Ich stand direkt daneben und habe es auch gehört.«

»Sehen Sie?«

»Gut. Dann nehme ich hiermit das komplett zurück, ja?
Aber nur das.«

»Na toll.«

»Soll ich das nichtsnutzige etwa auch noch zurücknehmen?«

»Nein, wäre zu charmant.«

»Na gut, ich gebe es ja zu, ich habe montags immer
fürchterlich schlechte Laune.«

»Sag ich doch.«

»Ich träume Sonntagnacht immer schlecht und wache
viel zu früh auf. Gestern Nacht bin ich zum Beispiel im
Traum von zwei riesigen Felsbrocken die Torstraße hinuntergejagt
worden. Und wenn ich mich richtig erinnere,
haben die Felsbrocken dabei sogar gejodelt und ...«

»Sie träumen immer nur Sonntagnacht schlecht? Sind
Sie neurotisch?«

»Nein.«

»Na sicher sind Sie das. Sie haben irgendwann mal
Sonntagnacht schlecht geträumt, und das haben Sie sich
gemerkt, und jetzt sitzt es so fest in Ihrem Hirn, dass Sie
immer schon drauf warten. Und dann läuft das ganz von
selbst.«

»Pah, Küchenpsychologie.«

»Und was haben Sie für eine Erklärung?«

»Okay, wenn Sie es genau wissen wollen: Ich habe
Angst vor meinem Job.«

»Oh, sind Sie Großwildjäger? Nein, warten Sie, muss
noch schlimmer sein. Müllmann?«

»Ich bin Studiosprecher. Ich muss die ganze Woche in
muffigen Studios sitzen und Werbespots sprechen. Das
macht mich ...«

»Wie? Das macht Ihnen Angst?«

»Ist ja klar, dass eine beinahe komplett nichtsnutzige
Bürotrine das nicht versteht.«

»Wissen Sie was? Klagen Sie Ihr Leid doch einfach der
Verkehrsampel da drüben, die kann gut zuhören. Ich
habe jetzt einen wichtigen Termin. Wiedersehen.«

»Wiedersehen ... Warum schauen Sie mich eigentlich
die ganze Zeit so komisch an?«

»Vergessen Sie es einfach.«

***


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